Boom! Un altro fulmine ha scosso la mia vita sentimentale. Inaspettatamente. Passare dall’apatia adolescenziale a questa forza che ti travolge piano piano,senza che te ne accorga,è destabilizzante.

Beh,lui si chiama Angelo e a dir la verità mai mi sarei aspettata questa cosa,forse perché ha 32 anni quindi 9 anni più di me(l’età non è così relativa a pare mio),ma cosa più coerente io non ero attratta da lui. Mi creava un certo interesse,ma non sessuale.

Avevamo già creato un rapporto amichevole,spesso andavamo a ballare insieme con i miei colleghi e il mio ex Marco,e ci provava nonostante la sua presenza.

Una sera,sempre al pub,la mia attrazione nei suoi confronti era aumentata sempre di più e nella spensieratezza e menefreghismo di quel periodo ci siamo baciati,molto intensamente. Inutile dire che qualche sera dopo,nel mio giorno di riposo,siamo andati a letto insieme ma devo dire da donna,che non mi ha suscitato grandi emozioni,anche il feeling conta. Successe un altra sera,dopodiché da grande stronza single non avevo questo grande piacere di passare del tempo con lui,non mi aveva lasciato a bocca aperta(perché io non mi accontento). Dopo un mese circa,non ricordo esattamente le circostanze(probabilmente ero ubriaca),ci siamo rivisti e da quel giorno le cose sono andate a gonfie e vele. Siamo molto simili,fumiamo,ridiamo,facciamo un sesso magnifico e stiamo bene insieme.

Speriamo duri un po’ questa volta..

L’amore.

Silenzio.

Il tempo è grigio,ha appena smesso di piovere. Sono in casa, seduta sul divano con la mia compagna di vita Lilly e i pensieri svolazzano qua e là per la stanza,grigia anche quella(nel vero senso della parola). Beh quanto vorrei starmene qui tutto il pomeriggio,facendo uscire tutto quello che mi passa per la testa,e sognando viaggi mistici o avventure che ti restano nel cuore per la vita. E farle magari anche,sarebbe magnifico.

E invece no. La società ci obbliga ad avere degli impegni giornalieri,ci in trappola nelle scelte,non ci lascia il piacere e il desiderio di essere completamente liberi e di far ciò che si vuole,quando si vuole.

No. Per poter vivere e mantenerci dobbiamo lavorare,dover sorridere a tutti nonostante è una giornata di merda e tutto ciò che vorresti fare è stare solo,a scrivere,sul divano,con il cielo grigio,e il tuo cane.

Faccio il caffè(il secondo in un’ora)che inonderà casa con il suo inconfodibile profumo che fa tornare in testa i ricordi di quando eri piccolo e andavi a trovare nonna.

Almeno la casa non sarà più tanto grigia.

Come il fumo della sigaretta che si disperde nell’aria fresca di ottobre,quando tutto diventa più buio,i colori si spengono e i silenzi riempiono gli spazi offuscati dall’euforia dell’estate,la mia testa vola.

Non pensavo di arrivare a sbroccare così,giusto ieri. Dopo tempo di pensieri accantonati e “messi in muto”,il blocco si è sfondato e un fiume di parole sono uscite.

Questo ha messo in dubbio ancor di piú la mia permanenza al pub,e i dubbi mi hanno assalito aggressivamente.

Mi piace giocare,essere vera,sfidare la sorte. Beh,a volte la sorte va un po’ aiutata,ma in questi casi mi sento di fare come,giorno per giorno,mi andrà di fare.

Giusto o sbagliato che sia,chissà che succederà.

Divertente.

Coincidenze.

Qualche giorno fa scorrendo la mia home di Facebook sono inciampata in un post della pagina “il coinquilino di merda”, che seguo da anni perché mi immedesimo in ogni racconto delle strane faccende che le persone fanno. Guardando per curiosità i commenti,tra i primi, ho letto questo racconto romanzato che mi ha fatto sorridere. Parlava di questa persona che comprava e vendeva bachi da seta.

Sdraiata nel letto dopo essermi abbuffata al sushi,con tutti quei miei pensieri che mi avvolgono la testa,quando la giornata scorre piatta,con quel senso di tranquillità e sospensione di quando qualcosa di bello deve succedere,ascolto la musica.

Claver Gold è davvero bravo. Racconta la sua vita,i suoi pensieri,le sue storie con quella leggerezza che anche io vorrei avere sempre. Quella sicurezza e rabbia sul futuro imminente che mette sempre paura. Che appunto sicurezza non è… È semplicemente un’esperienza che magari una persona ha gia vissuto e di conseguenza sa controllare. La vita è fatta di mille strade diverse e purtroppo o per fortuna non le possiamo calpestare o vivere tutte,qualche pezzo sempre ci mancherà. E sicuramente sarà diversa per ogni persona che vive su questo pianeta.

Inizio a leggere Seta di Baricco,prima pagina,stesso racconto di quel commento che ho letto giorni fa su Facebook.

Grazie a Dio allora non sono tutti coglioni e ignoranti come vedo(beh,forse la maggior parte lo è).

Un boato in questa giornata assordante.

Inizierò a vendere bachi da seta.

L’estate è passata veloce e sfuggente,come un cane che ti ruba il cibo di mano e se ne va mangiando ciò che ti stavi già pregustando. Neanche il tempo di accorgerti ciò che sta accadendo,gli eventi nuovi,le emozioni nuove che tutto sparisce in uno schiocco di dita.

Beh,appunto,in una serata apparentemente come un altra,dopo qualche drink in discoteca, accadde ciò che mi sarei aspettata(si sa come sono fatte le donne),ma non esattamente in quel modo. O per lo meno essendo una ragazza troppo riflessiva,non mi sarei immaginata quella sera di finire a letto con Marco,il gestore del pub dove lavoro ormai da 6 mesi. Di sicuro il mio amico inibitore mi ha aiutato tanto togliendomi qualsiasi filtro correttivo. E l’intenzione già c’era,ovviamente.

Da quella sera la mia vita è cambiata:dopo tanto tempo ho trovato un ragazzo che mi piace con cui passare il mio tempo libero volentieri,e con cui sfogare i miei ormoni un po’ troppo agitati,dato l’età. Unico “problemino ” è il fatto che lavoriamo insieme,e soprattutto è il mio responsabile,e si sa che prima o tardi i disagii spuntano e si incastrano nella vita della coppia e di quella circostante. Il problema non è stato un gran peso,in quanto poco dopo Marco si è licenziato per vari problemi riguardanti il suo rapporto con un certo tipo di clientela al pub. Detto ciò anche il mio periodo di felicità in cui vivevo tutto molto più leggero, tutto era più bello e colorato è finita in men che non si dica.

Quindi eccomi di nuovo sola nel letto alle 3 e 23 di notte,con le stesse paranoie e gli stessi dubbi di mesi fa, per lo meno con più esperienza.

Che bella la vita.

SORPRENDENTE.

Sono le 2.25 di notte. Non riesco a dormire. Nella testa sono partiti come sempre,come un fiume,i mille pensieri e i mille dubbi che da sempre mi opprimono, come una grande onda che si infrange contro un facciata di una casa a picco sul mare.

Il futuro spaventa. Ragazza di 23 anni nel limbo tra la vita di ragazza spensierata che pensa a divertirsi,alle discoteche e ai ragazzi,e ragazza già adulta con un obbiettivo preciso e una vita possibilmente tranquilla,con già un ragazzo stabile. Non che sia una nullafacente,lavoro da quando ho 16 anni,mentre studiavo,prendevo ordini in una pizzeria d’asporto egiziana insieme a Jhonny e Gamal:uno magro e sveglio,sulla trentina; l’altro alto, massiccio,un po’ ‘tonto’ ma non stupido,che parla sempre velocissimo e non si capisce nulla. Ci sono stata per 3/4 anni,dopodiché dopo essermi diplomata ho iniziato a lavorare in un bar gelateria,un posto famigliare,fresco e luminoso. Devo dire che ho passato forse i miei 3 anni e mezzo più belli fin ora,annesse a parecchie sbronze (e che sbronze). Decisi di licenziarmi,ne avevo bisogno,cambiare aria,conoscere gente nuova. Partii per la stagione invernale a Sauze d’Oulx in uno chalet. Un posto magico circondato dal bosco e montagne innevate. Non andò bene ed eccomi qua,da un mese con un nuovo lavoro in un pub,dove sono tutti pazzi. Ma mi piace per ora.

Invece grazie alla mia forse troppa intelligenza e razionalità,o forse più semplicemente alle idee diverse ,anarchiche ed egoiste,mi ritrovo in una condizione di instabilità: il lavoro che ho scelto sarà quello giusto?,mi stuferó o impazziró insultando il mio titolare pazzo? Beh anche se succede un altro lavoro lo trovo,sono giovane,carina e ambiziosa. Ma tra qualche anno se mi stuferó di ascoltare tutti i cazzi della gente,di sorridere e parlare anche se non ne ho voglia? Magari sarà troppo tardi. Anche se si dice che ‘non è mai troppo tardi’ ,sarà davvero così ? E troverò mai un ragazzo che sia strano quanto me,semplice, che vuole viversi la vita?

FORSE.

Stavo passeggiando con il mio cane Lilly,ascoltando come sempre la musica e viaggiando con lei. Svolto l’angolo e vedo con mio grande stupore,come se alla fine fosse una cosa strana, un nonno che sta aiutando il nipote ad andare in bicicletta. Mi si illuminano gli occhi. In quel semplice e piccolo gesto ho visto i valori,l’umanità che di questi tempi,a causa della vita impostata e degli smartphone,sono andati un po’ perduti.

Sì perché mi sale la tristezza vedere foto di scolari in gita tutti con la testa abbassata su i cellulari,poco dialogo,due bambini che giocavamo in giardino ma si fermano e prendono i cellulari.. Bambini.